显示下一条  |  关闭

轉角*遇到鬼

從零五年秋天開始 用文字告訴妳我還活着

 
 
 
 
 
 
模块内容加载中...
 
 
 
 
 
 
 

2012年01月17日

2012-1-17 2:21:09 阅读5 评论0 172012/01 Jan17

围脖果然不是一个适合矫情的地方,你有多少次敲下一百来个字之后又放弃发送?

长久以来把自己塑造的过于强悍,

有些伤看不到就装不痛,

有些话明明不想说却还要逞强,

有些人明明不该遇见却要赌气得到。

太多太多太多逞强,有时看着身边的女朋友不禁会想,我想已经找不到比我们内心还要强大的男人了...

是的..找不到了...可我们似乎还是在找。

容不得半点委屈求全。

我要27了。

在网上看到一个27的定律,说不论女人最后灿烂绽放的那年便是27。男人从27那年开始绽放灿烂。

事业,运动,旅行,电影,美食。智慧。善良。

如果一个女人从27岁开始拥有这些,她一定也会绽放灿烂。

一定不要让我在错误的时间遇到对的人。

这种错误我范不起了。

四年了,这个错我一直没有忘怀,你都住在我心里四年了,误了我多少事你知道吗?

所以一定不要再一次让我在错误的时间遇到对的人,我会疯的!

作者  | 2012-1-17 2:21:09 | 阅读(5) |评论(0) | 阅读全文>>

2011年08月07日

2011-8-7 3:03:16 阅读21 评论0 72011/08 Aug7

好奇怪,負能量那樣的強大。

可明明沒有怎樣。是落空的感覺嗎?可那明明是自己決定的發展不是嗎?

是後悔自己的所作所為嗎?那明明過去了不是嗎?

是身邊失意人的影響嗎?可為甚麼看到甜蜜的情侶會失落?

朋友失戀,我為她抹去眼淚,給她擁抱,努力去體會心被挖去的一角。

拉她回家陪她吃宵夜,然後當我自己走在昏暗燈光里,自己的心卻憋憋的。

搞不懂。

似乎現在的我特別陌生。

有幾次想把那些不知道是甚麼的情緒告訴朋友,可是話到了嘴邊就變得輕描淡寫。

別人總會覺得你足夠堅強,足夠傻,你好像真的沒心沒肺似的。

我想,我真他媽是個好演員。

我好像真的沒有朋友。

作者  | 2011-8-7 3:03:16 | 阅读(21) |评论(0) | 阅读全文>>

2011年08月03日

2011-8-3 2:25:09 阅读22 评论0 32011/08 Aug3

我回來了,清理了將近一年沒有打開的郵箱,刪掉幾十條無關緊要的留言,我甚至快忘記了怎麼用了。

我不捨得這裡長草,我愛寫東西,

我覺的我沒有擅長的事情,我不會說英語,日語也不好,我不會鋼琴,吉他也已忘光。我不懂藝術不懂時裝,不了解跑車不了解時事。

我唯獨愛寫東西,我還差點把這唯一擅長的東西丟了。

"初中開始你亂編歌詞,高中開始寫沒有結局的小說。

05年開始寫博客,那時不流行擺照片,背景模板還要自己編寫,沒甚麼好友,甚至不知道寫過的東西有誰瀏覽。

可也許就是在那麼個情況下,寫出的文字特別真實。

後來有了163相冊,照片配文字,有時也能弄點小文藝,因為有校友錄能看到你東西的人變多了。

接著校內變人人,開始不寫東西,只是轉發,隱約透露點那麼些個性,看到別人一個勁兒的寫公開日記,你覺得矯情。

現在圍脖了,見面都不再要電話了,這時候覺得自己成熟了,可以發表些甚麼見解了,可你詞窮了,你不會思考了,你朋友多知己少,你的快樂很短暫,你發現自己變成了他們。

我沒說錯你吧?"

所以現在,我只寫字,不貼圖,不道名。繼續想到哪寫到哪。

我和一個閨蜜說,我放縱過一次,那種感覺很不好,我要做行動上的好姑娘,思想上的女流氓。

如果放縱可以持續的快樂,那倒無妨,可是放縱讓我覺得自己的可怕,我怕有些自己的東西失去就再也找不回來了。

不管是誰,謝謝你來過。你教會我的不止是你所知道的事。

作者  | 2011-8-3 2:25:09 | 阅读(22) |评论(0) | 阅读全文>>

2010年10月02日

2010-10-2 23:09:12 阅读73 评论0 22010/10 Oct2

长大了越来越不愿意矫情了。

我是标准的现代电脑人,人人,微博,MSN,还有这里的blog。

是的,有这么多通讯工具,却越来越不愿意道出那些内心的东西。

好像不能被人见到脆弱,最好是别人知道自己忙东忙西,就算没有营养也没有关系。

对啊·······我们到了这样的年纪······

脸皮越来越厚,自信越来越少,疑问越来越多,步子居然越走越正了。

到了最后,我们变成那些大部分人,结婚生子养家糊口偶尔放纵,教育起自己的子女如我们的父母一般。

我最喜欢想到哪里就写到哪,其实这才叫散文吧。

不久前和高中好友吃饭,他说我以前最爱写小说,上课写自习也写,每次都在朋友间就地取材,可是总是没写到他。

我说,哪有,明明写了。

"男主角从小父母离异来自单亲家庭......."

那时候单亲家庭并不多,

谁又能想到几年后那浩浩荡荡的离婚大军会踏过我们的家门?

我们都卑微过,骄傲过。

有些话,违心也要说,为了生活。

有些事,价高也别做,因为道德。

爱上工作,爱上旅行,

就算没有男人,咱们还是有朋友的嘛~

作者  | 2010-10-2 23:09:12 | 阅读(73) |评论(0) | 阅读全文>>

4月22日

2010-4-22 22:50:10 阅读117 评论1 222010/04 Apr22

我还是朝着自己所希望的那个样子在行走。

我不说,不代表没有。

很久很久没有去留意你的事情,却还是能很轻易地知道你回来了。

确实会有和以前类似的心情,可是真的不在乎了。

不过,

如果能继续是朋友,我想会更好。

因为你,我曾经那么的费尽心机。不折手段。

我只希望大家都好好的,健健康康的,顺顺利利的幸福着~~

以前的以前,以后的以后。

该是怎样就怎样。

我能操心的就只有自己,

还有妈妈,

王小咪,

狗弟。

努力赚钱,然后我们去旅游吧。

作者  | 2010-4-22 22:50:10 | 阅读(117) |评论(1) | 阅读全文>>

我能应付的

2009-11-6 23:05:17 阅读160 评论4 62009/11 Nov6

原来上一次写博客居然是8月,现在的我已经回到深圳。

依然是待业青年。面试却面了5次,还要是同一家。

是我的问题吧,别人觉得我总是玩乐人生。似乎不能委以重任,我们自以为会看人,可不要忘了,自己都在变化。

这几年,我或潇洒而为,或无忧而活,

无论为这种日子注以何种逍遥的头衔,只有我自己知道那是漂泊,那是逃避。

现在我不想那样生活了,你们却说我不适合。

其实真的没有问题,我会做为动力去努力。

少说多做,

能说出口的委屈就不是委屈。

作者  | 2009-11-6 23:05:17 | 阅读(160) |评论(4) | 阅读全文>>

2009年8月28日

2009-8-28 22:07:21 阅读140 评论2 282009/08 Aug28

住的地方很便利,周围大卖场很多。

今天和邻居小杨打算去五道口淘宝去的,结果两个人磨啊磨磨得兴致都没了····结果咧,去附近家乐福溜一圈算了。

我已经很久没买过好吃的东西了,

天知道现在为什么减肥那么难。想起来去年年底,为了美美的去两个好朋友的婚礼,还能一口气一个月减8斤。

现在我每天不吃晚饭,只吃雪梨桃子苹果黄瓜番茄,早上纯牛奶晚上酸奶外加8杯水,偶尔还转转呼啦圈·····

可为什么就不瘦呢·····

想要学瑜伽,我的青春小鸟儿别飞那么远好吧······

回国不到半年吧,

这5个月却过得无比漫长。

上过一个月班,遇到苛刻无比的女boss。

回老家看望过一次亲人,深深的去体会何谓大爱。

在北京漂泊了2个月,明白何谓无力,何谓自立。

我知道,我身上满是缺点,我会一一改掉,好好爱自己。

下个月便会回去深圳,希望可以正确的爱自己。

网络上有一句对幸福的解读,

说那幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

那只默默挨打的小怪兽~~我挺你!

作者  | 2009-8-28 22:07:21 | 阅读(140) |评论(2) | 阅读全文>>

查看所有日志>>

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
下载音乐盒  曲目表歌词秀
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

海外 日本

 发消息  写留言

 
博客等级加载中...
今日访问加载中...
总访问量加载中...
最后登录加载中...
 
 
 
 
 
 
 
心情随笔列表加载中...
 
 
 
 
 
 
 
列表加载中...
 
 
 
 
 
 我要留言
 
 
 
留言列表加载中...
 
 
 
 
 
 
 
日志评论
评论列表加载中...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2012

   
创建博客 登录  
 关注